妈妈从来没有离开过我,布鲁克纳第七交响曲却很成功

妈妈从来没有离开过我,布鲁克纳第七交响曲却很成功

安东·布鲁克纳生于奥地利安斯菲尔登,毕业于林兹高等学校,是著名作曲家、管风琴家、教育家,浪漫主义乐派重要作曲家之一。布鲁克纳曾在维也纳音乐学院、维也纳大学工作,他的第4、7、8交响曲享誉世界,此外还有d小调安魂曲、B大调庄严弥撒等作品。布鲁克纳于1896年逝世,死后多年作品才渐渐得到他人重视,为后世留下深刻影响。个人经历金沙城中心网址 1布鲁克纳
布鲁克纳在1824年9月4日在奥地利小镇安斯菲尔登一个教师家庭中出生,早年学习小提琴,钢琴,但最主要是管风琴,10岁时即会间或到教堂当管风琴师帮补家计。1837年他到圣弗洛里安慈善机构当合唱男童,在那里他得到音乐方面的深入教育并且受培训成为老师;他的第一份工作是(1841-1843)在小镇温德哈格当学校教师;这个时期布鲁克纳写有一首弥撒曲(为女中音,两把圆号和管风琴而作)。
圣弗洛里安慈善机构后来向布鲁克纳提供一个教师职位,经过这一段可朗斯多夫的教师生活后(其中他还写作了一些作品),1845年布鲁克纳回到圣弗洛里安慈善机构,在那里作为“临时风琴手”,直到1855年,他已创作了一系列作品,包括一部大型B大调弥撒,为合唱,独唱和管弦乐队而作。
布鲁克纳并不满足于圣弗洛里安慈善机构当教师。他到维也纳上课,老师是极端保守的同奏低音和对位法教授西蒙·锡希特。1855-1868年在林兹,他成为男声合唱协会的指挥,布鲁克纳写了一些合唱曲。在这个时期,他接触到了理查德·瓦格纳的作品,对他影响深远。
布鲁克纳放弃了维也纳一个作为和声和对位法教师资格考试的成绩,虽然他以绝对优势通过了。他想得到的是一个宫廷管风琴师或者是一个教授职位。后来他去林兹剧院乐队长奥托·基兹勒那里上配器和谱曲法课。
1863年到1868年,布鲁克纳写出了三部大型的弥撒,分别是d,e和f小调和c小调第一交响曲,其中d小调弥撒的演出非常成功(1864年在林兹,1867年在维也纳)。
1868年,布鲁克纳成功以通奏低音和对位法教授的身份到维也纳音乐学院任教。1869年他踏上了到南锡和巴黎的音乐会之旅,期间他在管风琴上做过不少即席演奏,在接下来的几年,布鲁克纳用尽一切办法去得到一个宫廷管风琴师和一个大学教授的位置;1875年他最终成为维也纳大学“无薪教师”。
他的第三交响曲使他在维也纳陷入了新一轮的危机:第一稿是献给瓦格纳的,上面援引了大量瓦格纳的东西,但很快他就对这稿作了大修改。1877年没有瓦格纳的影响的第二稿上演,得到的却是灾难性的结果。观众成批成批地离开,直到第4交响曲在1881年上演,布鲁克纳才在对方阵营里赢得一些掌声。“勃拉姆斯派”和“瓦格纳和布鲁克纳派”之间的战火也终于停息。
布鲁克纳第七交响曲却很成功,首演在1884年的莱比锡;写过感恩赞之后布鲁克纳写了自己的第八交响曲,第一版受到首演指挥家赫尔曼·列维的严厉批评;1892年第二版在维也纳大获成功;第8交响曲的第3版1890年就已上演;在1890年代布鲁克纳荣誉加身,1892年的荣誉博士对他来说可能是最弥足珍贵;布鲁克纳还不停笔,但他的第9交响曲只有前3个乐章。第4乐章只有片断。
林兹市立交响和剧院乐团以布鲁克纳命名,为林兹布鲁克纳乐团;施特劳宾(Straubing)市的一个艺术学校就以布鲁克纳为名。布鲁克纳的主要作品
交响曲:第一交响曲、第二交响曲、第三交响曲、第四交响曲、第五交响曲、第六交响曲、第七交响曲、第八交响曲、第九交响曲等。
合唱作品:d小调,e小调
(为八声部合唱和管乐器而作),f小调弥撒,d小调安魂曲,B大调庄严弥撒等。
室内作品:c小调弦乐四重奏、F大调弦乐五重奏、d小调间奏曲、c小调回旋曲。
圣歌作品:圣母颂:即ave
maria,布鲁克纳1861年所作的七声部无伴奏经文歌。布鲁克纳第四交响曲金沙城中心网址 2金沙城中心网址 ,布鲁克纳
布鲁克纳的降E大调第四交响曲创作于1874年,他是在奥地利阿尔卑斯山区风景秀丽的一个小村中写成。并在1878—1880年间进行过多次修改,包括全部重写的谐谑曲及几乎全新的末乐章;布鲁克纳又为其冠名为“浪漫”;1881年2月20日由汉斯·李希特指挥维也纳爱乐乐团首演,演出大受欢迎,以至每个乐章结束时,布鲁克纳都要到台上鞠躬致谢。这部作品共四个乐章:1.中庸的快板。2.行板。3.不快的小快板、谐谑曲。4.终曲,中庸的快板。布鲁克纳的作品风格
布鲁克纳的交响曲常常是以神秘的、“云状音群”开始的——弦乐声部演奏出安静的震音或者是颤音——在此基础上出现了主题旋律的动机或者是呈拱形的旋律线条。
布鲁克纳常常会大胆地使用对比的方式,创造出巨大的声音色块的音效。他把演奏管风琴的经验用在管弦乐队的表现风格上,用中止或者是“呈阶梯状”的发展来制造音量或色彩的变化效果。
布鲁克纳的音乐并不总是慢速的或者是固定不变的。他的谐谑曲总是充满了他年轻时非常熟悉的奥地利乡村舞曲的节奏;即便是在他交响曲的第一、第四乐章中也常常会出现优雅的舞蹈节奏主题。
布鲁克纳也称得上是位伟大的音乐旋律家,他的音乐旋律具有广阔的风格特征范围,从第七交响曲开头较长主题的高雅温馨,到第四交响曲谐谑曲中部的乡村圆舞曲的质朴妩媚,可谓多姿多彩。人物评价金沙城中心网址 3布鲁克纳
作为浪漫主义后期的作曲家,布鲁克纳一生写了11部交响曲,其中9部有编号的作品,除第一首外全部写于他在维也纳时期。这些交响曲气势巍峨、色彩明朗,兼用古典派贝多芬和浪漫派舒伯特的传统技巧,以及古代众赞歌的手法和后期浪漫派的音调,内容多数为描写精神世界。
布鲁克纳的交响曲也是在不断的进化之中,虽然他被公认为一个乐坛怪人,饱受乐评家讽刺。这一切直到他的第七交响曲1884年莱比锡首演。歌唱性主题具有强烈的感召力,第二乐章柔板是瓦格纳的挽歌,有力的谐谑曲还有热力四射的终曲,让世界见识了这位时年60的作曲家的天才。当时汉斯力克和勃拉姆斯的绝对音乐阵营和瓦格纳阵营,当时评论家妄断的把布鲁克纳归到后者,之间的鸿沟非常的深。布鲁克纳,要等到20世纪,才等来了世人对他的普遍认同。
布鲁克纳的作品以其宏大的音响建筑著称。交响曲的首乐章,(终乐章有时也是如此)有不止两个,而是三个大型主题。这应该归功于布鲁克纳管风琴方面的经验技巧,“音级强度”,不同音响强度之间的突然转变,布鲁克纳对乐器组和对管风琴的音栓的处理如出一辙。

   
这是关于我的故事,我想在一个恰当的时间把我的过去最难过的8年分享给我的朋友!虽然已经云淡风轻,已经自己学会了抛开一切面对现实好好生活!可是一些伤疤终究有一天不得不揭开让人看看!这些难过的事难过到我随时想到就很难过,不过我还是愿意用“分享”一词而不是“诉苦”两个字来形容。好的坏的所有的经历都是我毕生的财富!别人的生活,都是剧情。自己的生活,才是现实。好的都摆在了明面上,坏的都藏在了皮囊里。或许你们看了以后会吃惊跟现在的我不太一样但是似乎确实应该是这样,总之过往经历造就了如今的我,已经都快记不清我也是有过刁蛮任性的公主病,只是后来不小心被拌了一脚摔成了小心翼翼摔得我是脱胎换骨……

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12岁时爸爸因车祸去世。一切都是猝不及防!你无法想象他给别人帮忙,却因为别人打了个盹儿,害得我们一个家都散了,这个故事情节是不是设计的太草率太不负责任了!好讽刺!一个好人卡助人为乐?这不是我要的!而这个虎口脱险的间接制造者是老爸关系最好的铁哥们儿!到现在想想都好像是昨天发生的一样,做梦似的不敢相信。我们连最后一面都来不及见,脑海里多次想象着当时事故发生时可能出现画面,多么可怕,天多黑啊,再勇敢的他在面对死亡来临时应该也是极度恐惧吧!他是不是气喘吁吁的呼救过然后没有任何回应不得不放弃。他当时的内心和身体得多难过呢?不敢再继续往后想,每到这里必须停止脑子运转!……对于一个还是孩子的我坚强好像是与生俱来的,在学校没有人看得出来我的一个假期天空塌了一半,只有我自己心里有多怕,就这样唯一的靠山倒了,这个12岁真的给我上了残忍的一课从此我的世界天崩地裂,我摔倒了深渊谷底,成长的代价好大……

   
妈妈不知道晕倒了几次,她连我理都不理看都不看一眼。可能我的存在总是会动摇她想一闭不睁的念头,没错!她想自杀。我感觉被老天爷戏弄了,内心不断呐喊还我爸爸……仿佛昨天还抱着我亲昵玩闹脸角关于他胡茬的余温就这样瞬间被冰冻。然后接二连三电视剧的情节又发生“患难见真情”的桥段,那些所谓的亲人真是让我刮目相看,到现在让我又想爱又更恨!看惯了那一副副虚伪的嘴脸,也认清了爸爸那所谓的兄弟情深一母所养的手足兄弟,那一刻我的世界只有母亲。而其他人对我来说都只是没有形容词的其他人!很多大道理都很扯蛋,有些人真的没必要原谅!他们连说对不起的资格都没有,口头的道歉是只有可以被原谅的错误才能说的……

         
有些人你躲也躲不开,挡也挡不了,也不必像伟人一样原谅所有人,爱所有人,讨厌就讨厌,喜欢就喜欢,这样真实的活着就好了……

   
后来大姨给妈妈介绍了一位叔叔,说他人很不错劝解妈妈重新开始忘掉过去的悲伤,当然我是无法接受的,妈妈也是非常反感大姨的做法。她和爸爸在那个年代是自由恋爱,感情很好,不是随便一个就能取代的,而这个中年男人在我这个初中生看着还真不是那么回事儿,除了说人不错?想不出第二个词来与他匹配。这一天总会到来,一个女人家带我一个半大的姑娘这种日子不安稳确实不好过。我在学校读书一个星期回家一次,总是害怕妈妈会离开我把我扔给爷爷奶奶,我知道那时候的她待家里是种煎熬,我也怕她精神崩溃。同时另一个我害怕她这个时候离开,我不想松开唯一的救命稻草,我更怕黑!总是会眷顾我的,妈妈从来没有离开过我,从来没有放弃过我也没有放弃过自己。我是幸运的!
那时候她经常在周三四的时候就去学校找我了,带我吃好的,找老师谈话打听我在学校的情况,我能感觉到她在心疼我,每次在操场上等我的时候我总会停顿脚步矗立在那里远远看着她几分钟,如果以前我有机会像这样多观察爸爸几分钟那该多好,可我总是前5秒钟好像想不起来他的样子再过一会儿才能把他的脸回忆起来。我们总是在失去时才意识到你错过了什么,可是抓不住了。她的身影显得那样脆弱,好像苍老了许多,我在想如果我是个男子汉是不是更能给她安全感,让她内心轻松一些。离我视线100米远的这个女人曾经也是人见人夸,大大的眼睛高高的鼻梁衬得她精神抖擞神采奕奕。现在目光暗淡眼窝深陷,额头上悄悄爬上的银发被阳光反射的刺眼,真心疼。我每天在学校跟一群孩子在一起再加上本能还是个孩子所以我难过的时间是有期限的可能会因为老师的一句表扬,同学的一个玩具,一件新奇的事我就一时忘了爸爸离开的这件悲伤的事。那时候短暂的遗忘都会让我有深深地罪恶感!而妈妈整天面对的都是有过爸爸踪影的环境:那时候房子里他两总是小曲儿不断哼唱,我也很认真的遗传了他们的好嗓子和关于歌曲的记忆力。每次老师教了新的儿歌我都会坐在爸爸腿上然后把它们都一一溜一遍,溜到他觉得我风头过了我就闭嘴了。老爸爱刘德华,老妈最爱张信哲,所以后来老爸也爱张信哲。而连我小小年纪就已经把张信哲的所有磁带听了个遍!现在再听张信哲的歌脑子里就是当时我们三个听他的歌的所有情景在线。那段时间妈妈经常拿着老爸和她的日记本,她好像又在写着什么,我看过那本日记的内容从他们初恋到结婚更多的是恋爱时20出头的少男少女内心懵懂的小心思,跟我现在差不多大甚至比我年轻的时候的小心思,原来情窦初开跟年龄时代没有关系,那时的他们和现在的我们都有着一样的心理,都会因为对方的一个眼神脸红心跳、都会一日不见如隔三秋的思念、都会心口不一使劲儿闹情绪……不过幸运的是他们最终修成正果!去年我回家的时候忽然很想找到那个日记本,果然还在妈妈床头柜的第二个抽屉里静静地躺着。看着上面半撕破的痕迹我猜想应该是妈妈想撕又舍不得的挣扎过。我太庆幸找到它,我含着眼泪又偷看了他们的日记,并用胶带小心翼翼的把它们粘好。父母的爱情就让我这个做女儿的来珍藏!这是属于他们的芳华……

     
周六回家晚上我躺在妈妈旁边“要不你跟那个叔叔结婚吧,我觉得你应该有自己的生活,爸爸已经离开我们再难过他也不会再管我们了”要知道说这句话之前我是在那个叔叔的茶叶里放过盐加过酱油……总之没给过一次好脸色,虽然说这句话时我是哽咽的,半懂事的我那时候是真心想让她有个安稳的家。她并没有回答我,是睡着了吗?月光撒在我脚的那一头我又将身体挪动到了那一边让月光照在我的脸上,静静地发着呆脑海里浮现出爸爸给我剥橙子的画面,有的记忆总是忽然间冒出来,那次我发烧到39度6打了点滴回来以后昏睡在床上全身的衣服被汗水湿了个透,虚弱无力的我朦朦胧胧醒来嘴里感觉酸酸的,原来是爸爸正坐在床头旁的沙发上给我剥橙子,一粒一粒的透明的像水晶一样的橙子粒儿都有规律的排着队进我的嘴里,看见我醒来他笑着说“醒嘞,好些了吧?老爸我都喂你吃好半天了你才感觉到,睡得跟个猪一样……”那个橙子的味道,我永生难忘!从那以后每个晚上都会有不同和相同的关于父亲和我的画面片断一一在脑海幻灯片形式播放,这时候我总是后悔跟他相处的不够多。就这样失眠成了我的家常便饭……

     
妈妈和叔叔领了证,知道领证的消息我眼圈红着对着他们笑“好,那挺好”说不出来心里的那种错综复杂的滋味,有替爸爸的不舍更有替妈妈的不舍,还有我自己的不舍,可能真的换天儿了。我能读懂妈妈看着我时眼神里的故事,有愧疚有无奈也有祈求,她是真累了……那时候的我又有了变化,越来越不想跟他们生活在一起,每天上学上学不想面对家里的所有人,其实带我也就三个人,我再反感什么呢?我不能那么自私的让妈妈一个人受苦,得有个人照顾她,可是我还是做不到乖乖女,跟他们交谈越来越少了,能不说话就不说话。慢慢的我和妈妈的关系有了细微的的变化,不知不觉我和她之间多了一条弯延胡同,那条胡同总是见不到阳光并且静的可怕!

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再到后来一个新生命到来了,叔叔没有孩子,所以这个小弟弟的到来是一定的。这好像是一种交换,毕竟没有人会无缘无故的对我这个没有任何关系的所谓的女儿好。我不欢迎他的到来,可是我又有什么资格不欢迎,这种自私的心理让我有点儿厌恶自己也对叔叔心存愧疚。他出生的那天我静静的发呆了一下午也被班主任罚站了一下午,还真记不清脑子里想了些什么,我总是这样觉得脑子里想了好多却又想不起来想了些什么……

       
时间是会让你不得不接受一些事实,血缘真是个奇妙的东西。放学后我会趁着妈妈做饭时偷偷去看看那个躺在摇篮里的东西,那圆嘟嘟的小脸,杏仁黑圆的眼睛,樱桃小嘴,睫毛长的让我嫉妒,皮肤这么白,长得真是好看,我没忍住亲了他的小脸蛋……我终究还是会喜欢这个小东西,我终究会很娴熟的应答他叫我姐姐,好像因为他的到来我们真的才能连贯起来变成一家人。好不过三天,整个家的气氛常常会因为我变得莫名的冷,叔叔对我没有苛刻没有冷淡,都是小心翼翼尽量满足我的要求,我也没什么要求,他始终不是我爸爸。我确实让他难堪过让他哑口无言。随着年龄我的心思越来越重,对父亲的渴望也越来越浓,现在再好的玩具再甜的糖果也减少不了对他的想念。每次看见他们对这个小东西又逗又乐的时候我就想发脾气!那一年我沉默寡言对他们视而不见,我轻度抑郁症,头发一下白了许多,妈妈想的不是办法。

终于这次母女谈话开始了

            她皱着眉头蓬头垢面一边将不听话的刘海撇向耳后说 
“你对我有什么意见?有什么想法你说出来吧,沉默板着脸整天也不像话”

    她什么时候成了这幅德行,啧   
“……没有意见……我能有……什么意见,跟你们没关系,没事儿”

        她忽然站起来
“那你有什么心事儿,你不会是……早……恋了吧!你可别忘了你还是孩子……学习……?”

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“我知道你觉得我对不起你爸,你心里接受不了我重新开始是吗?其实我也觉得对不起你爸,在你眼里我怎么做都是错的。可是再对不起,他也不管我们了”

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“我……妈,现在挺好的我就是怕你把我爸给忘了……”天知道说出这句话我就后悔了

     
她哭了哽咽着:“你还要我怎么做?你爸是意外出事,不是我把他害死的,你让我天天守着他的墓碑哭你就好过了是吗?你就开心了?这样我就没有把你爸爸忘掉是不是,我们不生活了吗?要是没有我呢?如果当初我们三个一起死了就好了是吧?还是说死的不是你爸是我就让你好过了……?”

      五雷轰顶,我都感觉耳鸣了,
听到这些我还能说什么呢,心里在滴血啊,我好像真的错了,这算是在折麽她的内心。终究还是能说出这么残忍的话我的妈妈,是的!一切变不回从前了,我对现在很不满,其实她好像也从来没有满意过,一直在委曲求全没有感情的两个行尸走肉怎么生活?一下子憋了好几年的情绪一下迸发出来,那天我才发现原来两个女人吵架这么可怕,尖酸刻薄,字字戳心戳肺而且还是母女,跟妈妈大吵一架以后心里好像轻松了许多。从那以后跟妈妈的争吵已经成了家常便饭,好像都是互相在发泄着一种情绪,我们总是吵完哭完又一起互相舔着对方的伤口,爱是不变的,而这些对于一个扮演着我爸爸角色的叔叔是完全无法理解的,在他看来生活哪有这么多情绪可言,吃饱穿暖,上班,下班带宝贝儿子就足够了,一切终究没有那么容易,我高中三年是跟他们天天生活在一起,简直是度日如年,那时候每天最难过的事情就是回家,妈妈真的在慢慢变化了,她不怎么顾及我的感受了,她对我也越来越冷淡了,我很讨厌被忽视的感觉,为了引起注意我每天回家一句话都不说,对他们谁都不理,妈妈着急了找到我的好朋友问了话,那时候我才放心原来她还是关心我的,我们母女就是这样总是用最刻薄的语言攻击对方然后又互相安慰都觉得自己做的过分了,然而接二连三的重复发生,后来就习惯了当对方的出气筒。现在想想那时候的我真是作啊,妈妈倒也不赖可能我这点儿随了亲妈。直到后来有一次放学走到门口听见家里有摔东西的声音,我似乎明白了一些事的缘由,我听出来他们原来经常吵架,背着我在学校的时候他们经常吵架。原来这个男人还有这么凶的一面,他说话竟然可以这么粗鲁,凭什么这么对我妈妈!那天下着大雪我就静静的站在外面冻了大半个小时耳听了一切,夺门而入进去以后第一件事就是给了那个靠着沙发含着手指的小孩一巴掌,伴着他的哭声我有节奏的冲进自己的卧室:“以后如果你在这样对我妈我就揍你儿子,当着你的面是一巴掌背着你我自己也不知道我会怎么做了。”接下来不用猜是他一边哄着哭泣的儿子一边对我吼着!吼着什么我听不见也不在乎,总之见识了庐山真面目了,可以想象到那副嘴脸。原来妈妈不开心是因为有心事,却不能让我知道,难怪她每天闷闷不乐没有想到这些我是该有多心大。好无奈……天知道我打弟弟的时候有多心疼!变态姐姐。

       
我天天盼着毕业,这样我就解脱了。等我挣了钱我就带妈妈离开这里我们两个人生活,孩子的世界总是真的天真。那段时间支撑我到毕业的力量竟然是我天天脑补跟妈妈离开以后的生活我想象着……

       
两个三观不一样的人生活在一起早晚得出问题,那个性格开朗爱开玩笑,眼睛散着光芒的她跟爸爸在一起时朝气蓬勃,动不动两人夸夸其谈,即使争吵也是幸福的,而现在的她一脸平静,波澜不惊沉默寡言整个就像鲁迅笔下的祥玲嫂一样无精打采的怨妇!他们没有共同语言,叔叔也没有真正关心过她心里想的什么,她在怎么难过都是自己把苦往肚子里咽,因为说了他也听不懂不能理解。这些只有我知道。我似乎感觉到妈妈也是在和我一样在盼望我毕业,原来她还是在为了我撑着这个日子……我想她对我冷淡可能也是因为有时候真的会恨我几个瞬间,如果没有我她就可以离开这个地方…… 
 

     
趁叔叔不在的时候我跟妈妈说“要不我们走吧,我不上学了,你带我走吧”她总是立马回答“那不行,你不上学怎么办,你年龄太小了,要是男孩子我当初就把你交给爷爷奶奶然后我出去上班,可是你是女孩子需要被保护,吵归吵日子还得过啊,哪有你说的那么容易,再说你弟弟怎么办他是无辜的,你叔叔我不能害他啊……如果你能争点气考个好大学我也就对得起你爸爸了,不过我只求你能平平安安的长大再成家……扯远啦你还小说这些不合适哈哈……”我的妈妈总是再为除了自己以外的人活着,她内心是有过埋怨的,我是一眼就能看穿她的女儿!

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